Alebo ste si kúpili fat friendly plavky a pareo a kašlete na to? Pomaly sa schyľuje k preddovolenkovému moratóriu, váha neváha, plavky neplavky, dovolenky sa blížia, na debaty o chudnutí v dovolenkovom zhone nebude čas. Preddovolenkovými diétami sa to na sociálnych sieťach a internete len tak hemží. Zavše máte dojem, že tí zaručení odborníci so svojimi zázračnými diétami by sa vám najradšej natisli rovno do cesty, aby ste ich museli preliezť a všimnúť si. V niektorých mestách či krajinách už vraj billboardy byť nesmú, no my sme si zjavne ešte dosť nezabillboardovali, u nás je to, pravdaže, iné, a tak máte pocit, že u nás prebieha dáke preddovolenkové nákupné šialenstvo. Plavky, sukne, tričká, letné zľavy, opaľovacie krémy, a tak billboardujú všetci, aj takí, čo hovoria o ochrane životného prostredia. Mimochodom, málo o tej ochrane hovoria… Všetci.
Ide leto, uhorková sezóna, a vtedy vizuálny smog neprekáža, vtedy sa treba pripomínať ľuďom, čo idú do roboty a z nej. Veď čo keď majú vypnuté telefóny a rádiá, tak šup ho, nebudú len tak podaromnici behať po svete a pozerať sa po krajine… Čítajte, čo vás čaká, a niečo si i domyslite!
Schudni 9 kíl za dva týždne! Cvičiť môžeš kedykoľvek – Fitshaker má prepracovaný systém cvičenia s inštruktormi, kalendárom a zdravým stravovaním, staňte sa bohyňou pláže, schudnite do plaviek za štyri týždne, 60-dňová výzva do plaviek, ale tú už nestihneme…
Študujúc tie zázračné jedálne lístky, nepriberiete len z večere s Havranom. Mimochodom, na tú vás už nik nepozve, pretože bola zrušená.
Ostali nám nedeľné obedy s politikmi, a tie pripomínajú slávnu obedovú scénu z českého filmu Císařův pekař – Pekařův císař. Pravdaže, ide o šém, no i o to, kto vypije to otrávené víno a, samozrejme, aj o to, kto bude vládnuť.
Inak na tom slávnom obede u Filipa Langa sa zúčastnili astrológ Tycho de Brahe, anglický alchymista magister Edward Kelley („Chci zhmotnit tmu!“), maršal Heřman Russworm („Já ho propíchnu! Je to rychlé a stavovské!“) a pekár Matěj ako Rudolf II. Debata bola zaujímavá ako tie naše „obedné!, šém sa kotúľa, všetci chcú vládnuť, otrávené víno krúži po stole ako jedna z planét, ach, a jeho veličenstvo Jan Werich perlí. „Rudolfe! Já to říkám pořád, že se nechováte jako císař,“ hovorí Werichovi, Rudolfovi II., cisárovi rímskemu, kráľovi českému, uhorskému a chorvátskemu, kniežaťu moravskému a arcivojvodovi rakúskemu, jeho partnerka grófka Kateřina Stradová, ktorú si nikdy nevzal. „Na svatbu jsme oba chudí. Já penězi a vy urozeností!“ Urodzenosti niet a peniaze nesmrdia, akurát, ako hovorí Jacques Brel, nám ten ich nesmrad ako obedné výpary stúpa do nosa.
A tak si, aby vás neporazilo, nakladáte a nakladáte, zabudnúc na letné predsavzatia jesť menej.
V rozprávke aspoň na pomoc pribieha vrchný komorník Lang, v rukách historická váza, podáva ju cisárovi, aby ju rozbil: „Milosti, nenechte prchlivost cloumat svým majestátem.“
„Kelley sem a všichni ostatní ven!“ volá cisár roztrpčený, lebo mu Scotta, inak Honza Skoták z Hrdlořez, nevyčaroval „elixír mládí“ („Ty nevěříš na elixíry? Ne! Protože je vyrábím“.) a magistr Kelley neoživil Golema. Poviete si, film alebo panské vrtochy.
Aj „elixíry mládí” aj zázračné výživové doplnky sú teraz in. Bola som raz pozvaná na večeru, na ktorej predvádzali šampón, ktorý možno aj piť a prečistí vás zvnútra. A iný výživový doplnok, ktorý sa spomína v súvislosti s krvným tlakom, chudnutím, cholesterolom a cukrovkou, zároveň podporoval aj nervový systém a pomáhal pri strese a informačnom preťažení, dokonca na fotografii tí, čo ho užili, boli zaliati zvláštnym svetlom, niečo ako svätožiara či gloriola… Iní, k tým rátam aj seba, možno začali svetielkovať, keď začuli cenu.
Poďme ku Kelleymu. Víno je otrávené a šém sa kotúľa. Zavše si tie návody na chudnutie a recepty zázračných piluliek treba preložiť a máte zaklínadlo na výrobu elixíru z filmového Skotákovho labáku: „Jamalalicha? Jamalalicha. Jamalalicha, i paprťála, chánua, chánua, e chánua, e chánu, džalala, džalala-a, a paprťála… Patláma, patláma, patláma a žbrluch! – Chm!“
Naše cesty sa zužujú a zanášajú povinnosťami aj stravovacími zlozvykmi, podobne blato zanáša rieku, preto sa treba zavše postiť, no a po all inclusive dovolenkách chvíľu držať „chlebáreň“ aj naozaj. Volá sa to koniec romantiky a návrat do reality. Vybaliť, oprať, vystrieť, upratať, navštíviť príbuzných, sobotná grilovačka, nedeľný obed a potom si udržte tú preddovolenkovú postavu! Taká diéta by sa vlastne mala začať držať po prázdninách.
Ja napríklad každý deň musím prejsť hore Modrou okolo štyroch zmrzlinární. Tie mi podkladajú nohy všetky. Jedna má banánovo kivi sorbet a marhuľovú, ďalšia dubajskú čokoládu a ďalšia hroznovú, čo chutí ako hrozno, ktoré naša babi dávala do závinov a ďalšia zasa citrónovú, ako si ju pamätám z detstva… Držte potom diétu!
Ale na jeseň sa v našom meste začnú oberačky, dozrieva hrozno, ktoré nenájdete takmer v žiadnom diétnom jedálničku a prešuje sa, mušt je sladký a lepkavý a po ňom ešte sladší burčiak a mladé víno, čas vinobrania, husaciny a lokší, jablkových koláčov, pomóóóc, ani jeseň nie je vhodná na diétu.
Ešteže nastáva advent, predvianočný pôst, čas predvianočných upratovaní a behaní za darčekmi, vianočného vypekania. A sme doma! No neochutnajte to. Sú tie vanilkové rožky lepšie ako boli minulý rok? Nie sú tie orechy horké? Prečo ten krém nehustne? A kto vylíže misky a oblizne varechu? No ja!
Na Vianoce to všetko tlačíte do seba. Čo s tým, keď je napečené a navarené, niekto to pojesť musí, škoda by to bolo vyhodiť. Vláčite sa po návštevách, rozbaľujete darčeky a ládujete sa koláčmi.
Ešteže na Nový rok si môžeme dať všetky tie predsavzatia. Už ani kúsok sladkého, prísna diéta, takmer hladovka, beh každý deň, čo beh, trojfázový tréning, z ktorého sa unavíte už v polovici januára, sú predsa fašiangy, kapustnice, zabíjačky, veselice, žlčník sa nestačil spamätať z Vianoc a už ide na plné pecky, fašiangové šišky vyskakujú z mastných panvíc.
Pomóóóc, ešteže prichádza ďalší – pred veľkonočný pôst a pred ním suchý február, v lese sa skoro na jar začnú rozvíjať lístky cesnaku, no s čím ho budete jesť? Varíte teda zelené rizotá a cestoviny a dáko nechudnete, na Veľkú noc možno vážite o kilo viac, vajce sem a vajce tam, štóla a baba či syrek… Mimochodom, najvyšší čas chudnúť do plaviek. Ešteže existujú zázračné prípravky. Vyrazíte za ne kopec prachov a potom čakáte. A čakáte. A nič…
Priznáte si čiastočnú prehru a kúpite si tepláky („Ak si kúpite tepláky, prehrali ste,“ povedal Karl Lagerfeld) a tenisky. Po prvých dňoch je víťazstvo na vašej strane! Potom si už treba držať palce, aby sme sa čo najmenej dovolenkovo znemožnili.
Pekné leto plné zmrzliny, zeleniny a ovocia vám želá vaša Veve
Veronika Šikulová